Alineandome

Los sentimientos brotan en esta alineación planetaria, en este ahora suspendida aleteando en el aire o quizás nadando con la persepción de no moverme del lugar.

Pensé que ya no podría escribir para desahogarme nunca más, pensé que la arena del desierto me tragaría, de pronto me di cuenta de que sigo viva y apesar del cansancio de no llegar desde mi persepción a ningún lugar o de no haberme movido de repente lo que en verdad está sucediendo es que ya no estoy en ese lugar del que quería salir, de hecho el tiempo hace ya mucho me puso en otro lado para no sentir el impacto.

Puede ser que ese aleteo intermitente sea el trauma, el llanto, la impotencia, la tristeza de pensar solamente quizás no lo resista pero sigo aquí y estoy bien.

Más fuerte que antes? Puede ser un efecto secundario de pero de ningún modo quiero averiguarlo.

Podría escribir mil páginas de rabia, mil páginas para defenderme, mil páginas más para quejarme de una montaña de cosas sin sentido e injustas pero al fin y al cabo de qué sirve? A quién le importa? A mí a mí me importa y no estoy dispuesta a sacar cuentas como si esto de vivir se tratara de un ordinario balance de caja y yo fuera no una persona herida sino una empresa en quiebra.

Entonces de qué se trata este dolor? Hasta dónde y hasta cuándo lo permitiré porque lo más importante es que ya no quiero sentirme así.

Puedo buscarle por el lado del autoestima, del amor propio del sentido de la vida, del propósito, del amor y de las personas más importantes a quiénes les dedico mi vida que son la familia que he formado.

Sin embargo sigue allí esa cosa sin sentido, que no es justa, que no puedo resolver.

Luego llegan breves destellos de luz en los que vuelvo a creer y es como que retomo fuerzas.

Luego vuelvo al punto en que me veo pausada aleteando sin moverme. 

Pensaba en los bichos con alas como el sancudo, la abeja, la mariposa, quizás soy algo así en esta existencia, algo me derriba y el instante quedó condensado, aún no caigo o algo similar a lo que me derriba trata de impedirlo.

Estoy allí evitando caer, evitando ceder, evitando esto y quizás el problema es que esta escena en cámara lenta me tiene agotada. 

Pero hay un agujero en mi corazón que debo aceptar y mirar. Hay un útero en mi que desea amar y pasar energía a las heridas desde la Madre Tierra.

Para sanarme, quiero soltar todo y caer, hacerme cargo de la herida parcharme, abrazarme, nutrirme del Sol, tengo paciencia y espacio, tiempo para estar bien. Soy de nuevo alegría, vitalidad.

Quiero volver a ser niña, quiero jugar a la hora del té con mis muñecas, quiero saltar y correr, quiero pintar y cantar. Jugar al teatro, jugar a la escuela con mis peluches,  reír mucho.

Que el compartir sea sereno, que sintonizar sea con el amor puro y las vibraciones altas de mi Ser Superior se conecten siempre con La Divinidad Ascendente Infinita que conecta con la Fuente Universal de la Creación.

Careatide.

Feelings sprout in this planetary alignment, in this now suspended flapping in the air or perhaps swimming with the perception of not moving from the place.

 I thought that I would no longer be able to write to vent myself anymore, I thought that the desert sand would swallow me, suddenly I realized that I am still alive and despite the tiredness of not reaching anywhere from my perception or of not having moved suddenly What is really happening is that I am no longer in that place I wanted to leave, in fact time put me somewhere else long ago so as not to feel the impact.

 It may be that this intermittent flutter is the trauma, the crying, the impotence, the sadness of just thinking, maybe I can't resist it, but I'm still here and I'm fine.

 Stronger than before? It may be a side effect of but I don't want to find out at all.

 I could write a thousand pages of rage, a thousand pages to defend myself, a thousand more pages to complain about a mountain of meaningless and unfair things, but at the end of the day, what is the use? Who cares? It matters to me and I'm not willing to do the math as if this life were just an ordinary cash balance and I weren't a wounded person but a bankrupt company.

 So what is this pain about? How far and how long will I allow it because the most important thing is that I don't want to feel like this anymore.

 I can look for him on the side of self-esteem, self-esteem, the meaning of life, purpose, love and the most important people to whom I dedicate my life, which are the family I have formed.

 However, that meaningless thing is still there, that is not fair, that I cannot solve.

 Then there are brief flashes of light in which I believe again and it's like I regain strength.

 Then I go back to the point where I see myself leisurely flapping without moving.

 I was thinking about the bugs with wings like the sancudo, the bee, the butterfly, maybe I am something like that in this existence, something knocks me down and the moment was condensed, I still haven't fallen or something similar to what knocks me down tries to prevent it.

 I'm there avoiding falling, avoiding giving in, avoiding this and maybe the problem is that this scene in slow motion has me exhausted.

 But there is a hole in my heart that I must accept and look at. There is a womb in me that wants to love and pass energy to the wounds from Mother Earth.

 To heal myself, I want to let go of everything and fall, take care of the wound, patch myself, hug myself, nurture myself from the Sun, I have patience and space, time to be well. I am again joy, vitality.

 I want to be a girl again, I want to play with my dolls at tea time, I want to jump and run, I want to paint and sing. Play theater, play school with my stuffed animals, laugh a lot.

 May the sharing be serene, may the tuning be with pure love and the high vibrations of my Higher Self always connect with The Infinite Ascending Divinity that connects with the Universal Source of Creation.

 Careatide.